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但愿我永远不懂你的忧伤与愁苦。

  昨天的我忘了你也忘了我。

 
 
 

日志

 
 

我想抽支烟   

2016-02-13 00:39:35|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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2016/2/13
走过很多熟悉的地方,所有一切都不能回去,再次感叹原来一个小小的选择能改变一整个人生。我终究是走了最平凡的一条路。我也想念烟的味道。想归想,终是没有再抽。压抑着,摩羯座做一切事都很理性,理性地看着自己沉沦。

2016/2/22 元宵 
我想抽支烟,
连抽支烟的勇气都没有 或者说没有动力。
今晚Carol说我很乱,她不知道我说些什么,我似乎也不懂她说什么,叫我过去香港面谈,我说没有通行证,她说跟Hevery倾下。我上司。
国内的也嫌弃我,每次都说我们这边不要这种人,我们湖南怎么会要这种人,妈蛋,我这辈子最讨厌就是这种人这三个字!
如何能做好..
这么久了 都做不好 或者我是真的做不好了
一个人说 我可以不信不理 但是个个都说。朋友都说我太看重别人的眼光,不去想,尽量避开他们讽刺的语句,不作回应,可是有时真的一冲动 就顶回去了,是我太难改变自己的做事风格?比如今晚,又跟Golden吵,教教教,教你妹。
我看我是分裂了,常说别人用有色眼镜看自己,其实是自己用有色眼镜看别人,想他教的人不教,不想的却整天说教。
说点别的 以前自己一直很反感相亲 现在觉得很正常 而自己也去了。越来越难喜欢上别人,提不起兴趣。如林凡开说过的,心灰意冷。
还是想抽烟,但外面冷。看,又在给自己找借口。永远做不到,对自己喜欢的,就去争取,宁愿找一堆借口放弃,不肯去努力一点点。这种人,死了也不会有人记得。


看着上一篇日记也如此,心态似乎陷入了一个怪圈,逃不出去。还不自救。


不知道自己想表达什么。表达能力和理解能力。
真的很想自己能好点,如果好一点点就不用那么难过了,所以一直忍着,忍着,忍着。
可是现在我不想忍了。
想过很多语言来结束我这一生。我想是一个轰烈的故事,但事实相反。


2016/2/25 办公室

最近忙成狗 回来办公室 什么都不想做。

我想抽支烟 - 七。 - 但愿我永远不懂你的忧伤与愁苦。
唉。


2016、3、3
明天星期五,依然是忙碌的一天。想走的心越来越强,想不到别的出路。听说今年是经济不好的一年。生活在最底层,几乎没什么变化。日复一日重复,我很快就会老去。回想起,也只有那段懵懂的青春难忘。
对别人好就会开心的心情,再也没有。
又开始不想理会任何事,很累。。很累。
打电话跟妈说不想做了,她说在你有能力找到别的更好的工作的时候你就辞。一句话也说不出..
我口才就是不好,什么事都放心里。
今天又做错很多事,每天反省但下一刻又错,只有把确定都改了才能做好吧..一件事做完还有无数件事,必须学会淡定。我要深究一个问题!如何学聪明!!


2016、3、12
周末,难得的双休,为了周末可以安心,昨晚加班差不多11点,搞好一份单,说了一百次效率低,根本没办法改变。夜里很困很困却舍不得睡,双休竟变成奢侈。醒来很多次,5点多醒来接着玩手机,早上9点多继续玩,12点起来,同事过来吃饭,已经怀疑自己到不知道怎样招呼。这样的自己有再多机会也抓不住,在成长吗。怀疑。。
梦里一直浮现工作的事,甚至觉得除非辞了这份工我才能好好地睡上一觉。四周的一切一直暗示一个事实,工作不好找。最重要的是自己又没有多好,根本没有信心可以更好地生存下去。
无奈一直吊着。
平时很忙很忙,一旦闲下来,其实还有很多事没做,就是不想做。
找不到事情做,连看电视也没有心情,也不想学习,书本仍然在床头。
我去选选照片吧,拖了一年的事情。
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